?

Log in

No account? Create an account
Я никогда в жизни не испытывал такого безразличия и непонимания в свой адрес.

В тот момент, когда тебе до невозможности плохо - смс приходит только от коллег по работе с просьбой сделать те или иные вещи.

Зачем писать мне сообщения и спрашивать, что со мной, а прочитав ответ - молчать?

Я ошибся планетой.

У меня проблемы с нервами. Один скачок - моментальная боль в спине и отказ одной из ног.

Меня тошнит от всего. Мне просто до невозможности тошно.

И если брать моменты, связанные с учебой и работой - я совершенно не имею права требовать какого-то понимания от этих людей, работа есть работа. Здесь не существует человечности - я комбинат-типография по производству бумажек, я к этому привык и мне, пожалуй, нравится этим заниматься.

А вы. Люди.

Мне стыдно, что в момент того, когда другие спрашивают меня - кто они для меня - я возвышаю вас над всеми.

Мне стыдно, что вы, общаясь со мной на протяжение многих лет, так и не смогли научиться понимать меня.
Когда стоит включать свой характер. А когда стоит проглотить, как это делаю обычно я.
Когда стоит настаивать о своем. А когда стоит уступить, взяв в учет моё состояние и сколько по времени строились определенные планы.
Когда стоит делать вид, что моё появление не заслуживает даже приветствия. А когда стоит сесть рядом, погладить по голове и спросить, что случилось.

Без комментариев.

Я не позволю такого обращения со мной. Это большущий плевок мне в душу. Я тону, кажется.

Я не могу своими силами сохранить свое спокойствие, как бы упорно я не пытался это сделать.

Но жаловаться кому-то и прямым текстом говорить что всё плохо - я тоже больше не умею.
Просто не могу.

Я сижу и плачу, потому что просто нет сил держать в руках свою жизнь.

И те, от кого казалось бы, больше всего ждешь, упорно делают вид, что я не ломаемый механизм.

А сейчас я сломался.

И весь мир подождёт.

3. 19. 21.

Пам пам пам пам пам
Пам пам пам пам пам пам пам
Пам пам пам пам пам пам


Роскошное начало, я считаю. Включите хоть раз музыку, которую я добавляю к этим записям, дабы полностью ощутить атмосферу "моего мира", укомплектованного специально для вас в одном посте (и для меня в дальнейшем будущем), дорогие читатели.

Включили?

Спасибо :)

О чем бы хотелось написать... На повестке дня, наверно, несколько тем. Я так и не дошел до того момента, когда бы я сел и расписал своё "мироощущение" на момент наступления 21 года. "Вегас". Встреча выпускников.

Начну с последнего, пожалуй.

Это "19" было определенно неспроста. Есть в жизни какие-то сакральные для тебя слова, моменты, числа. Мои - это "3" и "19". Каждый год встреча выпускников пролетает незаметно и оставляет после себя незаполнимую... Пустоту. Именно пустоту. Каждый раз, увидев все до боли родные лица в этих стенах - погружаешься в атмосферу своих самых тёплых воспоминаний за всё время существования. Это было воистину прекрасное, светлое и беззаботное время, наполненное любовью и искренность чувств, которые не подделать. Каждый раз, когда этот день подходит к концу - я вспоминаю своё состояние на момент окончания школы. Звон последнего звонка. Экзамены. Выдача аттестатов. Выпускной. Последний рассвет, будучи частью этого небольшого, но невообразимо богатого мира. Неминуемые шаги к такому же неминуемому концу. В голове происходит визуализация - будто какие-то силы уносят тебя далеко-далеко отсюда. Ты тянешь руку, пытаешься ухватиться, задержать момент - но каждый бессилен, когда борьба идет со временем. И жизнью. Я вернулся "домой" совершенно опустошенный. Мне сложно что-то говорить по этому поводу. Нечто неосязаемое прикоснулось к самому глубокому, что есть во мне. В очередной раз напомнило, что это позади. И это, пожалуй, была лучшая пора в моей жизни. Да, я знаю, что это просто надо принимать как данность. Не все поймут этих чувств. "19" запало в душу настолько сильно, что... Одновременно мне безумно отрадно хотя бы на денёк снова ощутить всё это. И безумно больно. И плохо. Я ненавижу этот день, за то, что он вызывают ТАКУЮ бурю эмоций. Я буду ждать этот день вновь и вновь. Потому что сложно отыскать на этом свете что-то другое, что я мог бы так сильно полюбить, как "19".

Сижу уже где-то час, писать всё сложнее и сложнее. С каждым днём дойти до той кондиции, когда я могу выложить так свои мысли, становится тяжелее. И скорее всего, это основной "кирпич" в фундаменте моего "21". Мысли не то что бы тяжело формулировать. А просто не хочется. Или просто - некому излагать. Когда в моей жизни был ты, я мог вывалить на тебя всё - от начала до самого конца. Видимо, покинув меня, ты забрал эту необходимость - делиться чем-то сакральным, настолько твоим. Нет, я не стал каким-то мрачным социофобом, я всё тот же Влад (или Марк, мы боремся за бравую часть этого тела). Но что-то теперь не так. И опять же, слова не помогут этого выразить. Я перечитывал сводку того, что я писал в прошлые годы. Время действительно лечит, делает сильнее и каждый день даёт шанс что-то сделать. Я утратил ту зависимость от людей, что была прежде. Я всё чаще хочу побыть наедине с собой. Я разучился возводить в культ кого-либо из своего окружения. Непредсказуемые толчки к саморазвитию, совершенно в разные стороны. Внутренний мир приобретает какую-ту окантовку и структурированность. Энергия. Это понятие появилось в моей жизни давно, но в таком контексте - впервые. Я стал понимать, что я далеко не "вечный двигатель". Люди вокруг стали разделяться в этом плане очень чётко. "Хорошая энергетика". "Плохая". "Вампиры". Чувство этого феномена развивается в геометрической прогрессии. Я не знаю, хорошо это или плохо - мне по природе дано видеть насквозь. И теперь к этому психологическому моменту добавился такой более духовный, чтоли, аспект. Очень странно ощущать, что тебе пошёл третий десяток. Очень странно употреблять с числом "21" местоимения "Я" в различных падежах. В моей повседневности убывает и прибавляется. Вокруг - всё намного проще. Внутри - намного сложнее.

Закончу, пожалуй, на этом. Не идёт.

P.S. Что было в Вегасе - должно остаться только в Вегасе. И это было воистину незабываемо.

21

Время берет свое.

Меньше недели до того момента как мне стукнет 21.

И ни одной мысли по этому поводу - как так было раньше - я считал дни ровно до этого дня, а сейчас 3 Марта просто как на голову сваливается.

Возможно, ещё не время.

Какой-то остаток сентиментальности во мне ждёт больше всего лишь два "С днём рождения"

Я не могу пока представить, как пройдёт этот день.

Без тебя.

И без тебя.

Опять я пьяный.
Хорошее начало, неправда ли?

Короче, я кажется просек эти крутые жизненные штуки. Мне очень сильно не хватает определенной системы. Лагойская, ебать не встать, ну мы конкретно с тобой проходим одни и те же этапы в разное время.

Волна искраметного позитива пронизывает меня в последнее время. Я улыбаюсь прохожим в метро и нередко ловлю эти же волны в ответ, наушники в уши и вперед - только вперед!

Я чётко обозначаю цели в своей голове, но достигнув первых успехов - жизнь в очередной раз выводит меня на кривую, наталкивая на одни и те же мысли
Мой круг общения развалился. Господи, как мне плевать, вот честно, никогда не думал, что может быть так. Намного сильнее беспокоит то, что сегодня я не стал хотя бы на капельку лучше, чем вчера. Это действительно корёжит.

С каждым днем я всё ближе и ближе к тому самому огоньку, который обещает мне моё светлое счастливое будущее, в гармонии с собой и с окружающим миром.

Но каждый раз всё на завтра - завтра, на следующей неделе, ну что за демоны не дают мне взять раз и навсегда меня себя в руки и двигаться по прямой вперед и только вперед?

Я определенно нашел свой путь, я не позволю больше никому и ничему сбить меня с него. Это получается очередное обещание из оперы "завтра и потом", но так или иначе - нет ничего важнее собственного пути в данный момент.

Во мне всё ещё борятся старый и новый "Я". Им вместе тяжело и они плохо ладят, но кажется медленно, но верно, находят компромиссы

Мозг, сущности-подселенцы во мне - наважно кто, спасибо вам, что бережете меня от депрессий по поводу потерь на данный момент - я помню это дурацкое необъяснимое состояние, когда невозможно что-либо делать и ты пытаешься заполнить пустотой еще большую пустоту. Я не чувствую этого больше и надеюсь что не почувствую больше никогда.

Идите нахуй те, кто вызывают негативные эмоции во мне - вам не место в моей голове, вы никто и ничто, живите своей жизнью и не трогайте мою. Каждый выбрал себе определенный путь - посмотрим, кто где будет в итоге.

Искренне люблю тех, кто со мной ежедневно и по сей день плечо к плечу гребут в моей гандоле по реке "Шлакодерьмо" против течения - вы лучшие, дай Бог вам всего самого светлого и такого же духовного настроя, коим я обладаю на данный момент.
______________________________________________________________________________

Не знаю, сколько прошло времени с начала написания этого самого поста - возможно, неделя, возможно чуть больше.

Меня преследует моё прошлое.

В моем плейлисте играют летние песни, потому что, пожалуй, для прежнего меня - это было самое светлое время в моей жизни.

И всё люди, люди, люди - надо до всех добраться, со всеми увидиться, поговорить по душам, что в очердной раз не преведет совершенно ни к чему.

Прошлое шагает за мной по пятам.

В открывках дня внезапно всплывают старые лица, которые я отвык даже представлять, но что-то необъяснимое не дает исчезнуть им из моей головы окончательно. Может быть, это время? А может быть, что-то ещё.

Всё опять идёт под откос.

Мне хочется, чтобы кто-то взял меня за руку и просто пронёс сквозь всю эту бездну, разгоняя всю чернь, что пытается препятствовать мне идти вперёд своей дорогой. Но в который раз - мозг ставит ультиматум - либо сам - либо никак.

Когда я уже смогу это принять и делать шаги навстречу себе, а не другим?

Ты. Течение времени само сделало так, что возле меня не осталось тех, кого я возводил в культ своей личности - в культ самого себя. Я хочу, чтобы ты был моим самым близким другом и никто другой. Я свято верю в то, что именно ты сможешь войти в мою бездну и когда-либо и как-нибудь вытянуть меня из неё. У других не получилось. Другие слишком заняты собой, удовлетворением своих целей и самобичеванием, в какой-то степени.

Ты. Сообщение от тебя вызвало очень бурную эмоциональную реакцию во мне и я, пожалуй, жду тот день, когда ТЫ решишься обозначить место, дату и время.

Ты. Пустые слова. Как и ты сам. Пустышка, и не более. Не понимаю, как раньше я этого не замечал.

Обстоятельства поставили меня раком и я в который раз глушу своё горе, не пытаясь разобраться в первоисточнике.

Как только я начинаю погружаться в себя и принимаю определенное решение - течение несет меня обратно.

Я слаб.

А кто сейчас силен?..

Каждый раз, когда я собираюсь начать сюда что-либо писать и таки сажусь, я думаю в первую очередь о тебе. Потому что абсолютно всё, что ты мне пророчила в своё время - сбывается, пускай и в неком своем виде. Ты говорила, что координальные перемены людей (по крайней мере в те годы пребывала ты сама) случаются в 18 и 20 лет. Похоже, так и произошло. Я пытался много раз поделиться этими мыслями, но поток каждый раз обрывается. Я медленно, но верно подхожу к началу нового этапу своего существования, но каждый раз застряваю на каком-то определённом его моменте.

Что сказать.. 2015 и мои 20 лет конкретно ударили по мозгам. Кажется, что упасть ниже этого уже нельзя. Сейчас стоит лишь выползать, выбираться и взлетать вверх. Вверх. Только вверх.

И опять же, я не знаю с чего начать.

Наверное, всё началось с того, что я влез в полную дыру с прошлой зимней сессией. Вряд ли я бы пережил тот момент, если тебя не оказалось рядом. Идя рядом со своими товарищами, я сел в полную лужу и напротяжении очень долгого времени пытался из неё выбраться. Мне это удалось, местами не своими силами, но всё же - удалось. Сказать - что это было тяжело, ничего не сказать; Для меня казалось невозможным войти на порог "родного" дома. То, что меня этим упрекали и продолжают упрекать - тоже не добавляет цвета моим будням. Но становление меня врачом сейчас рассматривается мною со всех сторон, не без сомнений, но с полной уверенностью того что я переживу эти 6 лет мучений и найду себе какое-нибудь применение в жизни. Так получается, что меня не могут не затрагивать события, которые происходят вокруг и они не могут не вызывать какого-либо отклика в моей голове. Об этом позже.

Время тянулось, вместе с ним тянулось моё существование и отсутствие какого-либо поиска. На голову свалилось полгода жизни вне своего угла - и опять же, это отдельная история, о которой я писал ранее. Месяц в одном месте, две недели в другом, очередной переезд, в одну сторону, в другую. Поезда узнавали меня в лицо. В то время как я перестал их узнавать. Это время показало, не сколько необходимость места, куда можно вернуться дабы не чувствовать себя никому обязанным и быть в какой-то степени независимым, сколько необходимость собственного такого непробивного "морального" дома. Своей небольшой нерушимой крепости, прийдя в которую тебя не волнует происходящее за её стенами. В общем-то, тяжко было, не могу сказать что это не внесло некоего вклада в закаливание стали внутри.

Пересдачи. Каждая - новое испытание. Неистовое волнение. Мешок ответственности за плечами. Страх не за себя, а страх перед кем-то. Я ненавижу это, я ненавижу паническое состояние, которое охватывает меня в эти моменты, когда мои собственные чертоги разума отказываются функционировать в пользу бессмысленного адреналина, от которого в таком состоянии проку просто ноль. Комплекс "правильного, самого лучшего сына". Чувство вины, которое не дает покоя. Это лишь показатель того, что мне действительно не плевать на это и я пытаюсь выжать из себя всё, что мне позволяют внутреннии силы на данный момент. Чрезмерный контроль и внушение того что есть правильно, а что нет - вложили в меня это неизбежное чувство, я не знаю, как с ним бороться, но преодолевать мне его придется снова и снова до тех пор, пока оно окончательно не исчезнет. Слишком многое упирается в спину, висит неподъемным грузом. Только жить в итоге мне. А не проживать чью-ту жизнь. И мне одному известно, что для меня лучше или хуже. Боюсь что конфликты на этой почве неизбежны, но если до этого дойдет - то мне придется идти до конца, какими последствиями бы оно мне не аукнулось в последствии.

Лето. Это было, конечно, что-то с чем-то. И ознаменовалось двумя важными моментами. Лось "головного мозга" - боже, сколько с ним связано. Сколько нового я открыл в себе. Сколько бессонных, но бесценных ночей. Апофеоз развития творческой стороны моей личности. Второй дом, вторая семья и это чувство того, что ты есть что-то большее, чем ты сам. Жизнь каждым днем, люди, множество интересных людей, каждый из которых открылся с неведомой им раннее стороны. Общее дело, которое имело и имеет свои плоды.

В определенный момент что-то пошло не так. Я не думал, что один человек может так перевернуть весь мир вокруг и внутри. Я смотрю на фотографии тех дней, вспоминаю, и на лице невольно возникает улыбка. Это расставило по полочкам многие моменты. Лишь благодаря тебе я смог открыться своим людям до той самой границы, дальше которой идти уже некуда. Дальше лишь туман, в котором я сам еще не ориентируюсь. Все указатели, что есть на моём пути на данный момент, указывают дорогу именно туда.

Довольно таки краткая сводка, которая никак не отразит весь "экшн" минувших дней. Я не забуду этого чувства, когда что-то внутри тебя бросает то в одну сторону, то в другую, до головокружения, до тошноты. Тошноты от всего. И тошноты от себя в первую очередь.

Осень ознаменовалась попытками влиться в прежний поток, безуспешными попытками. Я вернулся в место, названное "домом", но оно перестало нести в себе эту смысловую нагрузку. По сей день я пытаюсь придать этой комнате такое же сакральное значение, коим она обладала до переезда. Кажется, у меня выходит, но опять же с переменным успехом. Это пора приобретений и потерь. Я не заметил, как из жизни ушли определенные люди, без которых, раньше, казалось, было невозможно дышать. По крайней мере, не приходилось.

Самым большим потрясением стала очередная потеря тебя. Сейчас мне это видится как пропасть, окруженная стенами, которые невозможно сломать, хотя бы для того, чтобы взглянуть на размеры этой черной дыры. Я не сделал совершенно ничего, чтобы эти стены возникли. Более того, преодолев себя, я старался давать этим отношениям путь для дальнейшего развития, пусть это было в очередной раз наперекор себе. Я сейчас пытаюсь что-то хорошее написать - но не могу подобрать слов. Всё, что произошло (а если быть точным - не произошло ничего) - показало лишь в очередной раз, кто есть ты и кто есть я для тебя. Стоило мне отступить на шаг назад - ты не удосужился даже попробовать подойти. Сейчас я не могу понять и предствить, как я мог возводить два года тебя в культ всего. Совершенно всего. Как я открыл перед тобой совершенно всё, что у меня было. Как ты этим пользовался и в итоге бросал. Сейчас я понимаю твои слова о том, что ты вряд ли сможешь подпустить к себе кого-то настолько близко. Потому что я тоже. Больше не смогу. Будучи рядом, я терял счёт времени. Именно ты наполнял меня и наполнял мои будни жизнью, кислородом. Именно ты меня спасал. И был немного большим, чем всё.

Для меня скорее всего навсегда останется загадкой, как так произошло. Уже в тот момент всё шло не по плану. По плану, которого в принципе никогда не было. И именно здесь пошли перемены. Я перестал дышать людьми и дышать обществом в принципе. Если раньше, когда что-то случалось -  я к кому-то бежал и человеческая поддержка меня выручала и придавала мне сил - то сейчас - нет. Просто нет. Всё что во мне осталось с тех пор (это, наверно, ко всей жизни относится) - большие дыры в душе и в сердце, которые никому не под силу залатать, зашить и вылечить.

В определенный момент я стал замечать, что взял у тебя слишком много. И это проникло намного глубже, чем казалось, пока ты был рядом. Мои вредные привычки, моё отношение к жизни, моё отношение к людям. Я вошел в жизненный этап "университет" одним человеком, а продолжаю движение по этому этапу совершенно другим. Это уже не я. Но к тому прежнему мне уже не вернуться, как бы сильно этого не хотелось.

Что я понял для себя... Много чего. И многое в данный момент на стадии того, чтобы это понять и принять:

1. Человек, будучи твоим - всегда будет твоим. Если так не происходит - значит человек не твой. Потому что ты уже не ты. И тот человек уже не тот. Вселенная не стоит на месте. Закон номер один - всё всегда движется.
2. Невозможно контролировать всё. И не нужно.
3. Должна быть чёткая грань между "я" и "вокруг". Без исключений.
4. Силы необходимо искать только в "я". Всё что, что в зоне "вокруг" - вторично.
5. Моё "Я" никогда не должно ранить и не ранит другие "Я" (И в этом моё самое большое отличие от тебя).

Напоследок, я хотел бы сказать некоторым людям слова, которые я вряд ли скажу вживую.

Ты. Ты самое светлое, что сейчас у меня осталось. Всё, что у меня есть - есть у тебя. Я всегда буду на твоей стороне.

Ты. После написания всего этого я поставлю точку. Впереди меня ждёт нелегкий путь дальнейшего становления меня и если ты не способен быть рядом и подтвержать свои слова действиями - значит нам не по пути.

Ты. Ты когда-то был самым важным человеком для меня. Но жизнь опять же расставляет всё по своим местам. Рано или поздно ты заметишь, как нехило ты застрял в новом болоте. И попросишь вновь тебя из него вытащить. Что будет тогда - одному лишь создателю ведомо. Но сейчас я вижу тебя лишь как изредка всплывающие воспоминания, периодически (крайне периодически) воплощающиеся в жизнь. Такой порядок вещей меня не устраивает, но раздувать из этого конфликта я не вижу большого смысла.

Ты. Я встретился с тобой в последние дни праздников, когда я уже было дело финально разочаровался в этих днях. Спасибо тебе за эту встречу, потому что ты дал мне понять, что не все чувства во мне умерли и что-то то, что было раньше - живо. И мне хочется дать этому дальнейшее развитие.

Ты. По поводу тебя мне получилось сохранить только самые светлые чувства. Когда я натыкаюсь на знаки, напоминающие о тебе, я понимаю, что меня отпустило. Я понимаю, сколько я приобрел благодаря нашему недолгому общению. И именно тебе мне хочется сказать нечеловеческое спасибо за то, что я сломался и умер. Потому что воскрес я другим человеком.

Сказать что-то на последок.. За каждой волной следует новая волна. Теряя что-то одно, всегда приобретаешь что-то новое. Я уже стою у двери. Осталось подобрать ключ. Или же взломать её. Всегда есть несколько вариантов развития событий. Но всё в любом случае придет к финальной точке, которая у каждого только одна.

Я достаточно намучался.

Я заслужил большего.

I'd rather die,
Then to be with you.


Config.sys - v.2011

Мой мир - прекрасен.
Каждое утро начинается легко, непринужденно.
От всего, что меня окружает, я испытываю огромное удовольствие.
Красота во всем и везде дарит чувство умиротворения.
Меня постоянно посещают креативные идеи.
С каждым днем я становлюсь всё лучше и лучше.
Условия, в которых я живу - божественны, и меня полностью устраивают.
Мне легко дается учеба, всё запоминается, я всё схватываю налету.
Время течет так медленно, что я успеваю воплотить все свои планы в жизнь.
Я харизматичен, силен и неподражаем.
Люди дарят мне лишь тепло, и я всегда отвечаю им тем же в ответ.
Весь негатив обходит меня стороной.
Я знакомлюсь с новыми людьми: интересными, умными, и это очень здорово.
Да и сам я жив и здоров, семья - живы и здоровы, все близкие также.
Я верю в "сегодня" и с нетерпением жду "завтра".
Я хочу жить.
Я люблю жизнь.

Посмотрите на этого умненького мальчика - в свои 16 он уже определился с неким списком того, что необходимо для полной гармонии с собой и миром для существования не вопреки, а для полноценной жизни.

Детка, это транссерфинг.

Начнем сначала ;)

Хочу составить в ближайшие дни обновленную версию
          Здрав будь, добрый путник интернета! Интересно тебе? Че зашел? Впереди тебя ждет лишь небольшая порция огнива моей горящией задницы, данная запись не даст тебе совершенно ничего, здесь нет полезной информации, которая поможет тебе в чем-либо. Пустая трата времени. Клацай мышью; двигай дальше - почитай статейку из википедии, посмотри ржачное видео про котиков - толку будет больше, я тебе отвечаю. Остался? Честь тебе и орден, вероятно в таком случае я что-то значу для тебя; ты не теряйся, поговори со мной об этом, мне необходимо сейчас говорить, потому что чем дольше я остаюсь наедине со своей головой - тем мне хуже. Нечего сказать - ну ничего страшного, я переживу, учитывая тот факт что мне никак не отследить людей, которые открыли эту страницу хотя бы раз в своей жизни. Поехали чтоли?

          Я было дело почти лег спать - но мысль в голове - сейчас или никогда теперь не дает мне покоя. Я пребываю в клетке самого себя и в клетке обстоятельств, мне 20 и я просираю лучшие годы своей жизни. Перемены, которые я ожидал годам к 23 - наступили гораздо раньше. Жизнь повернулась задницей немного раньше, чем я думал. И упирается это все естественно в людей, без которых я - просто не я. Но при этом, я так смотрю - какое четкое радлеление началось. Разделение между собственным "Я" и тем, кто я есть для человека. Очень здорово слушать о чужих успехах, искренне радоваться им и быть в такие моменты рядом, дабы разделять это. Я никогда не чувствовал такой границы между мной и моими близкими. Я никогда не ощущал дверей, в которое теперь приходится стучаться, хотя раньше - лично для меня - они всегда были открыты. Последняя неделя дала свое. Сколько я услышал в свой адрес - что каким-то макаром умудрилось задеть мои чувства - не передать. То, что я кому-то что-то должен, хотя поступаю так или иначе ради блага ближнего - не получается в итоге, но блять на тебя в итоге еще и обижаются - ты гавно, ты такой как все, не буду с тобой общаться. "Каждый раз, когда тебе что-то надо, мне приходится так проебываться". Я всего лишь попросил человека подождать меня семь минут. При том, что несколько недель только от одного звонка - я бросил все дела и все планы и поехал к нему только для того, чтобы быть рядом в нужный момент. А на следующий день меня ждал крайне ответственный и важный момент, к которому я готов не был совершенно и в итоге, ради блага близкого, пустил все на самотек. Мне безумно обидно. Апофеозом, конечно, послужил ряд претензий от самого близкого, какой я плохой и не сделал то то то то по пунктам. Акстись, люди, вы ебанутые? Совсем мозга уплыла? Когда было такое, чтобы я кого-то из вас бросил и забил в любой ситуации, проигнорировав ваши чувства, ваши обстоятельства и ваш мир? Я тоже человек. Я тоже имею ряд сложностей на данный момент. И если я не ору об этом, это не значит, что они отсутствуют и мне легко и хорошо) Задумайтесь на секунду, что я дал каждому из вас в тот или иной момент; И подумайте, какую херню вы творите и несете в данный момент.

          Я не умею быть один. Я привязываюсь к людям. Если человек мне важен, я костьми ложусь, лишь бы этому человеку было удобно и комфортно во всем, на что я могу повлиять. Сколько не давай - сыт не будешь. Без толку. Всё равно найдется повод придраться и найти изъян, брешь из которой можно жрать энергию и силы - добавлять стресс в мое итак невеселое существование. Один раз не делаешь то, что делал обычно, один раз просираешь момент - и все. Категоричные выводы, ТАКИЕ расстройства во мне как в человеке что просто умереть и не встать. И знаете, что я хочу сказать по этому поводу?

Идите нахуй.

          Хватит с меня этих замкнутых кругов. Хватит с меня нервов, потраченных впустую. Я живу одной мыслью - как пережить очередное завтра, как ежедневно преодолеть себя и свои чувства - а с их обилием очень нелегко справиться.

         Я пребываю в диссонансе самого себя уже долгое время. Две мои стороны разрывают меня на части. Я не успел оправиться от ТВОЕГО появления, как со всех сторон всем что-то надо. Но при этом фактически нигде нет ответки, где она в итоге понадобилась.

Каждый сам за себя.

         Пора это уже понять, сколько раз я натыкаюсь на одни и те же грабли и никак не могу этого усвоить. Мы приходим в этот мир одни и также из него уходим. Те, кто хочет быть рядом - они итак где-то здесь, всегда, даже если и на расстоянии - то на вытянутой руке и все двери открыты.

         Я пытался начать жить по-новому с прошлой неделе. Не получилось, видимо все, что произошло за эту неделю - должно было случиться. Судьба или случайность - неважно. Теперь - урок усвоен. И единственная мысль, которая так едко засела в голове - это жить ради себя.

         Мне 20 и все дороги передо мной все еще открыты. Я могу отклоняться от заданной траектории в другую сторону. Если другие себе это позволяют - что, мне нельзя?
         Я сам придумал для себя рамки правильности; глупый сценаиий, которому следуешь день за днем. Осточертело.

Пора научиться говорить нет.

          Пора научиться игнорировать чувства других людей так, как они игноиируют твои.
Я забыл, что такое летать. Пора вспомнить.


          Я окажусь на такой вершине, что никто из вас, тех, кто как-либо задел мои искренние чувства - уже не догонит.
          Встретимся на финише пути.

Я обжегся.

Я очень сильно обжегся.


Уже несколько раз подряд я пытаюсь собраться с мыслями и выдать что-то о том, что происходило и происходит в моей жизни. Почему-то руки до этого доходят, как обычно, в момент, когда меньше всего хочется дышать. Я помню, как ты говорила о том, что очень любишь читать не такие посты, в которых строчка за строчкой идет непонятный набор текста негативных эмоций, а штуки, описывающие светлые и яркие моменты. Не знаю, почему-то каждый раз, когда я открываю живой журнал - я вспоминаю о тебе и о школьных годах. Золотая пора моей "молодости".

Моя жизнь совершенно изменилась. Меня постоянно носит в разные стороны, но при этом я стараюсь сохранить ту значимую часть себя, которой дорожу. Этим летом для меня открылась совершенно новая дорога, такая, о которой я мог только мечтать. Это моя работа. Здесь я смог найти себя и открыть совершенно с новых сторон. Или, с хорошо забытой старой стороны? Я занимаюсь организацией жизни тайм-кофейни, которая фактически стала для меня вторым домом. Люди в ней - моей второй семьей. Я отвечаю за многие интересные штуки здесь - организую мероприятия для посетителей сам, договариваюсь и сотрудничаю с различными организаторами, вношу свои добавления в интерьер и экстерьер заведения, реклама, общение, новые идеи, ведение интернет-контента. Я не набиваю себе цену, но если бы у Джефриса на Бауманской была душа - у нее было бы мое лицо. Я отдаюсь и продолжаю отдаваться этому заведению. Чувствую себя спиралью, неким водоворотом, который вращается, но при этом не засасывает все в себя, а наоборот - выталкивает, выкидывает, создает удивительные вещи, которые вдохновляют и мотивируют людей вокруг. Я стал чем-то значимым. Возможно, это чисто мое ощущение, но пусть так - оно меня греет, потому что я что-то делаю и вижу результат своих действий. Да, этот результат направлен на получение прибыли, однако это настолько душевная сфера деятельности, что писать и говорить о ней я могу только с нежным трепетом и теплой улыбкой, словно мать, которая растит своего ребенка, радуется его каким-то успехом и не может поверить, что одна жизнь может таким макаром породить вторую, новую. Я человек, всё же, экстраверт, и я безумно люблю людей как в принципе, так и людей своих. И мне очень хотелось, чтобы эти свои были неотъемлемой частью вот этого процесса генезиса жизни кофейни. В итоге так и получилось, жалко, что это произошло в самом конце лета, а не раньше. Но ничего не делается в этом мире просто так, поэтому, все самое интересное впереди. Я арт-директор. Я горжусь собой и горжусь тем, что я делаю и чем я в последствии занимаюсь.

Если брать учебу - все постепенно налаживается и возвращается на круги своя. Мне осталось совсем немного, чтобы вернуться в передовые ряды студентов умняшек. Я поступил на второе высшее, что считаю тоже довольно неплохим успехом, учитывая, в каком режиме все приходилось делать - один экзамен, коллоквиумы, зачеты, другой экзамен, друг за другом, без передышки. Ах да, еще я и работал уже в тот момент. Начал работать. Но справился и справился довольно таки неплохо. Не на максимум, но тут некоторые обстоятельства подкачали, но это все еще можно наверстать и я сделаю это в ближайшее время, я обязательно справлюсь. Потому что иначе быть не может.

Относительно каких-то отношений с ребятами - ну это лето выдалось капитально особенным, не без эксцессов, но с большими, не знаю как сказать. Приобретениями чтоли. Мне кажется, что наконец-то достигнут предел какого-то понимания и я могу назвать определенную группу людей на сто процентов моими. Я устал мучиться и ругаться с кем-то, мне очень сильно не хватает стабильности и стопроцентного доверия как по отношению к себе, так и доверия мне людей вокруг. Сейчас оно есть. Когда-то это состояние, пребывание в нем, было самой сильной доминантой среди моих потребностей по жизни. Я достиг этого. Я ценю это, дороже этого у меня ничего нет. И теперь можно двигаться еще дальше. Рука об руку с этими людьми.

Отдельным этапом можно обозначить чудеснейшую поездку в Венгрию, о боже, это просто волшебные 8 дней моего лета! Все, что связано с этим, начиная с просмотра этой дурацкой телепередачей Орел и решка и заканчивая самым последним днем там - насколько это все заставляет меня улыбаться, даже при самой маленькой мысли. Столько эмоций, фотографий, восторга - не было такого раньше со мной. Кто бы мог подумать - я посмотрел программу, я увидел страну чисто с точки зрения какого-то репортажа, и все - понеслась. Я решил, что накоплю денег на поездку и поеду туда при первой же возможности. Компания сначала собиралась одна, остались в итоге самые стойкие, за это их и люблю. Конечно, в поездке без своих историй не бывает, но пусть все, что было в Венгрии, там и останется. Это пожалуй единственные восемь дней лета, когда я действительно отдыхал душой и телом. Впереди новый рубеж - копим на Амстердам :3

Это лето, эти полгода - они особенно трудно дались за счёт того, что я постоянно был без одного определенного места жительства. Я писал ранее, что чувствую себя чемоданом с дерьмом - это чувство давно ушло, как и те весенние проблемы, которые очень сильно сбивали с ног. Месяц. Два. Три. В моем портфеле несколько связок ключей, постоянный набор "скитальца" в виде зубной щетки и сменного белья. И вот я, переезжая с одной квартиры на другую, везде находил приют и ощущал тепло по отношению к себе. Хочется сказать нечеловеческое спасибо всем тем людям, кто меня приютил, если бы не вы - у меня бы не было таких возможностей и собственных успехов, чтоли. Но как бы все не шло - я безумно устал, сегодня в одном месте, завтра в другом и так далее. Всё же, это невероятно тяжело и хочется приземлиться в свое гнездышко, пускай одинокое, но свое. Всё равно я понимаю, что пускай малейший, но дискомфорт людям я причиняю. Уже завтра еду на разведку в общежитие, оценить хоромы. Читал сегодня в комментариях, что на самом деле не настолько все готово, как об этом в итоге говорят. Списки есть, хотя бы пропуск и ключ возьму. Я очень скучаю по этому району и по своему собственному уголку, который я невероятно здорово обустроил. Жду следующую зарплату, чтобы внести какие-то дополнения :)



Всё так хорошо, что становится непонятно, а чего я вообще переживаю? В последнее время меня сопровождает чувство того, что я наконец-то смог каким-то макаром зацепиться за ниточку своей судьбы и идти по ней вперед, слепо, но всё же держась. Как будто это единственное верное направление, то, которому я должен следовать. Все происходит так, как должно происходить, и иначе быть не может. Пазл пятитысячник под названием "Мое существование" постепенно собирается в невероятное полотно. То, что произошло со мной в итоге в течение конца августа, я оставлю при себе. Те четыре дня были переломными для меня. Вот бывает так, идет бабка с магазина, тащит в сетке яблоки. Сетка рвется, яблоки рассыпаются в разные стороны. Какие-то она собирает в новый пакет и несет домой, какие-то укатываются так, что их уже не достать. Так и я - за несколько часов мое внутреннее "я" распалось на миллиарды атомов и теперь только я сам могу собрать их воедино. И мне придется это сделать каким-то чудесным образом, потому что жизнь - не стоит на месте и затягивает обратно в свой круговорот событий. Проще вращаться целым, нежели разбитым на маленькие кусочки.

Я никогда в жизни так сильно не обжигался.

И вряд ли теперь обожгусь.


Все произошло лишь для того, чтобы я усвоил раз и навсегда урок о том, за что стоит переживать, а за что нет. Кем стоит дышать, а кем не стоит.

Я чувствую себя самым большим дурачком на свете.

И всё же я безумно рад, что это все со мной случилось, потому что я стал намного ближе к тем, кого я люблю. Да, я никогда не смогу получить от них все ответы на свои вопросы, но всё равно - теперь все немного иначе.

Я сохраню для себя лишь только самые теплые и светлые воспоминания, связанные с этим периодом. Хочу сказать за это человеческое спасибо.

За то, что я обжегся. За то, что я сгорел. За то, что я восстану из своего же пепла и продолжу путь. По крайне мере я буду пытаться.
Хочется написать больше по этому поводу - но зачем? Пусть это будет моим до последнего. Скажу лишь одно - таких сильных эмоций и чувств я не испытывал никогда до этого.

Во что бы то ни стало



Во что бы то ни стало - будет все иначе,
И каждый страждущий найдет свой дом.
Сегодня сам себе границы обозначу -
Чтоб завтра возродилось новым днем.

Во что бы то ни стало - я себе поклялся:
На пережитки прошлого опять не наступать.
Туда, где раньше звук надежды начинался,
Я больше не вернусь - мне нечем отдавать.

Во что бы то ни стало - будет тяжелее!
И вновь за всех однажды погибать.
Я тот момент волшебный вожделею,
Когда в свободном небе вновь смогу летать.

Во что бы то ни стало - боль не станет сталью:
Ведь не под силу об кулак разбить алмаз.
Все, что пылало, отдает лишь гарью -
И вместе с тем какой-то огонек во мне угас.

Во что бы то ни стало - обещаю, я исчезну,
И не оставлю след, что будут вспоминать
Во что бы то ни стало - честно, честно!
Клянусь, не стану вновь себе же лгать.

И пусть в какой-то миг во мне все прекратится -
Взор устремится в бесконечность, в никуда.
Одна лишь фраза будет вечно сниться:
Во что бы то ни стало - я люблю тебя.


Мой новый лучший друг - сумка. Вечные переезды с одного места на другое, год назад, вероятно, такой расклад радовал бы меня намного больше. Но не здесь и не сейчас. Я превратился в человека-чемодан, чертов ремонт, чтоб его. И на самом деле, этот чемодан не такая уж и большая проблема, как другой, в котором размножаются и живут своей чудной жизнью море тараканов. С этим чемоданом меня не принимают нигде, и вряд ли примут. Выкинуть бы его, а он сволочь, как на цепи. И такой тяжелый, если скинуть его с какого-нибудь моста, то полечу вместе с ним. Выход один - открывать, разгребать понемногу, что-то оставлять, что-то выбрасывать. Тараканов копится все больше, чемодан-коммуналка переполняется. Мне интересно знать, когда наступит такой момент, что его разорвет от плотности населения. Я не знаю. Я не могу идти против себя, такого, какой я есть. Мне совершенно не нравится прибывать в каком-то унынии и депрессии, но я не могу иначе. У меня не получается. И у меня нет того, кто мог бы взять этот чемодан и понести его в две руки. Можно приделать к нему колесики да ручку и катить его за собой. Но нет. Поймал себя на мыслях о том, что не заслужил. Хотя, может и заслужил. Сложно оценить себя с позиции своего окружения, оценивать окружающих всегда проще. И не хочется более просить помощи. Человек берется помочь, сначала идет рядом, а потом на полпути бросает из рук. И ты остаешься в какой-то части пути и ни в одну сторону шаг сделать не можешь. И не хочется по 20 раз рассказывать одну и ту же историю - чем чаще достаешь тараканов из чемодана - тем сложнее их потом туда обратно загнать. А зачем заниматься самовредительством? Да не за чем.
Я не знаю, возможно такое или нет, но во мне медленно, но верно, гибнет адский экстраверт. Как посмотрю на себя даже полгода назад - случится у меня что-нибудь, так надо чтобы весь круг общения обязательно знал о произошедшем. Может посоветуют чего, поддержат как-то. Сейчас - мне проще держать все это в себе. Это в итоге сильно влияет на мое состояние в целом - спать толком не получается (3 часа - юху, ты сделал это!), впервые заметил на себе двухэтажные мешки под глазами. Понеслась психосоматика - любое волнение сильное напоминает мне о полученной осенью травме спины. Ноги косятся, опору держать сложно. Переходит боль и выше. Далее на внутренние органы - сердце, чаще всего. Я просто увядаю с каждым днем. Самая тяжелая борьба - борьба с самим собой. Так и есть. Одни и те же грабли второй и последующие разы бьют куда больнее.
Все это наталкивает меня на мысли - а там ли я нахожусь? Те ли это самые люди, которых я привык считать своими? За меня переживают, обо мне заботятся, я это безумно ценю. Просто толпа. Но не помогает мне это сейчас никаким макаром. И что мне может помочь - я не знаю. Обычно где-то на уровне подсознания я понимаю, что облегчит мне мое бытие. Но не сейчас.

Я начал писать этот пост в электричке по пути из Одинцово в Москву, и продолжаю его день спустя. Вчера под ночь мне в очередной раз стало плохо, рядом никого не оказалось.
Я уснул часа в 4, а может в 5, не помню. И мне приснились 2 прекраснейших сна. Я не помню первый, но во втором я летал фактически от начала до конца. Действие происходило в сербском городе, но вероятно, лет спустя 50 после того как я там побывал в реальности, а может через 100 или 200, потому что весь застрой капитально изменился. Я был одним из двух участников тестирования перепрограммирования человеческого тела, внедрения чипов, благодаря которым ты приобретаешь какие-то дополнительные особенности, можно назвать это суперсилами и некими супергеройскими ништяками. Однако все это имело определенные последствия, я не могу вспомнить точно какие, но они однозначно были и их наличие создавало некий камень внутри меня. Я помню совсем небольшой кусочек из этого сна - полет, я прилетаю на крышу небоскреба, где меня ждет отец - он один из руководителей этого проекта, я прилетел туда для обновления "прошивки" своей программы. На месте я встречаю второго тестера данного проекта - этого парня зовут Игорь. Он худой, высокий, кудрявые русые волосы, карие глаза. На нем была красная в черную клетку рубашка, футболка с машиной, серые джинсы и кеды. Он сидел в пристройке на этой крыше и также ждал обновления своего ПО. Значится, одна из особенностей апгрейда тебя - это возможность полета. Силой мысли ты материализуешь в реальности крылья. Я помню что мои крылья были как самолетные, техничные, что довольно таки странно для меня, но совершенно не странно для моего отца (похоже в дизайн исполнения он вложил свою долю). В меня загружают новую прошивку. В этот момент я вижу Игоря. Он обнимает меня в знак приветствия, и.. Я чувствую что-то настолько родное в человеке, некая ментальная связь, это было понимание без слов - мы были единственными в мире "прошитыми" людьми, и единственные в итоге за это огребем. Во сне я чувствую все в разы сильнее, и проснувшись от звонка подруги и немного отойдя, я понял, что мне безумно не хватает этого чувства здесь, в этом мире. Ощущение пустоты, дырки в груди, с которым я засыпал - оно так и осталось. Но теперь оно дополнилось желанием остаться в том сне навсегда. Там я могу летать, материализовать свою энергию в виде каких-то лучей, там рядом отец и этот парень Игорь. Этот сон мне нравится куда больше моей действительности на данном этапе. Но увы. Я проснулся. И я опять здесь, в своей безвыходной оболочке. 2 часа дня, я уже загружен и забит настолько, что не знаю, как мне проводить дальнейшее время. Сил нет. Сил нет подняться с кровати. Я стараюсь заполнить пространство и время другими людьми, событиями, эмоциями - но это не выход. Самое тяжелое время сейчас - это момент начиная приблизительно с 11 вечера и до момента, когда я засыпаю. Я постоянно чувствую боль в грудной клетке, у меня болит спина, голова, я курю как паравоз, но ничего мне не помогает. И так каждый божий день последние две или три недели.

Я, можно сказать, кричал о помощи, но не был услышан. Я отчаянно пытался за кого-то зацепиться, потому что не выдерживаю этого. Я умолял о помощи. Но не был услышан.

Я с каждым днем погружаюсь все глубже в себя.

Мне тяжело и попросту нет желания пытаться достучаться до людей.

Когда ты чувствуешь себя никчемным, забитым и ущербным - проще остаться одному и варить все эти вещи в себе.

Я кричал о помощи.

Но не был услышан.

Profile

mark_embrace
mark_embrace

Latest Month

April 2016
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars